De FIFA voorzitter zegt het heel zacht tijdens de herverkiezing :´Ik heb een heel mooi baantje.´Het is voor mij een kwestie van vertrouwen en respect´. In alle voetballanden rollen ze na deze woorden gillend van de stoelen. Poetin en de emir van Qatar zijn zelf niet in Zurich aanwezig. Zij bevinden zich in Vladimir’ s buitenhuis op de Krim. Daar is in de verte duidelijk het gerommel van BUK raketten te horen. Het kan beide heren er niet van weerhouden een extra blikje kaviaar open te trekken. De WK´ s in Rusland en Qatar gaan door. Het onvermijdelijke gebeurt dan toch de volgende dag. Plotsklaps trekt de hoogste baas van de grootste sport ter wereld zich terug. De voetbalwereld is in lichte shock. Niet vanwege het opstappen van de omstreden Zwitserse voorzitter, maar meer vanwege de beerput die nu (voor een gedeelte) open zal  gaan. Naast FIFA gate zijn er in Zwitserland meerdere hoofdpijndossiers aan de orde. In het Alpen dorpje Gipf-Oberbrick is de Nederlands/Zwitserse Nancy Holten een offensief begonnen tegen de koeienbel. Ze vindt de bel om de nek naar eigen zeggen “koe-onterend”. Het gaat de vrouw om het geluid die de bellen maken. Nancy heeft nu zelf een bel aangeschaft. Naar verluidt loopt ze daar ’s ochtends om 5.00 uur mee door het pittoreske Alpendorpje, luid klingelend, om zo aan te tonen wat een herrie die dingen produceren. Inmiddels zijn de koeien een tegenoffensief gestart middels een facebook actie : Nancy out ! Volgens de plaatselijke kroegbaas leidt de ‘Hollanderin’ aan ‘profileringsneurose’. Ze gaat inmiddels zo ver dat ook fietsbellen, het luiden van de kerkklok en de bel in de plaatselijke kroeg voor het laatste rondje moet worden verboden………………………………………… In Basel zitten de plaatselijke autoriteiten met de handen in het haar. Daar staan op een grasveldje bij het vliegveld 22 kamelen. Dat zit zo. De voormalige Libische dictator Moammar Ghadaffi nam op buitenlandse reizen naast zijn volledige harem van 25 vrouwen en een waterdichte tent van geitenhaar altijd een aantal van deze dieren mee. Hij was verzot op kamelenmelk. Dat werd ’s ochtends vers ‘getapt’. Wanneer de kolonel vervolgens het land verliet liet hij de kamelen achter. Zijn laatste reis was Rome 2010. Daar ontmoette hij zijn vriend Silvio Berlusconi. Berlusconi is weer een vriend van Blatter. Samen bedachten ze dat de kamelen in de dierentuin van Basel een prima plekje zouden hebben. In de Basel ‘zoo’ was na verloop van tijd geen plek meer en nu staan de arme ‘twee bulters’ al geruime tijd op dat kale veldje. Men overweegt nu de kamelen over te brengen naar de groene heuvels rondom Gipf – Oberbrick. Of de dieren dan ook een bel moeten dragen is niet bekend. De bewoners in het Zwitserse bergplaatsje wachten intussen lichtelijk verward en in lichte shock af op de verdere gebeurtenissen.

…………Het regent licht op weg naar de Surfplas. De omgelegde gloednieuwe ´Continental fietsbanden´ gonzen licht op het glinsterende asfalt. In de rugtas zit strak opgevouwen een zwemwetsuit. Dit pak moet mijn ´redding´ zijn tijdens de Holten triatlon op 4 juli (over die triatlon in een latere bloemlezing uiteraard meer). Het ultrastrakke zwempak zorgt voor de nodige ophef. Wanneer ik op de fiets een paar bekende fietsers tegenkom, wordt mij gevraagd waar ik naar toe ga. ‘Zwemmen in de Surfplas’ vertel ik naar waarheid. De drie voorliggende fietsers kijken verward en lichtelijk verbaasd om. Onder de glimmende fietshelmen vragende blikken. Het regent en de temperatuur is 14 graden. Ik vertel er snel bij dat ik gebruik maak van een wetsuit en in training ben voor de triatlon. Maar onderweg naar  het fraaie natuurgebied komt het niet meer goed. De fietsers blijven mij vragend en vertwijfeld aankijken. Ter hoogte van de afslag Krimpen aan den Lek word ik seconden lang nagekeken of de eindbestemming inderdaad de Surfplas is. Ik ben vervolgens minutenlang bezig de wetsuit aan te trekken. Eerst heb ik het pak binnenstebuiten aan, vervolgens zit per ongeluk de rits voor en uiteindelijk zit het pak tot halverwege mijn middel. Kreeg nog een tip om plastic zakken om de voeten te doen, dan glijdt het makkelijker over de voeten. Wanneer met behulp van Ruud en Fred de rits dicht is, de schouderflappen vast zitten met klittenband, gaan we langzaam te water. Ik heb het gevoel alsof alle lucht uit mijn longen geperst wordt, het scrotum ergens ter hoogte van de slokdarm is aanbeland en mijn armen nauwelijks kan bewegen. De eerste meters verlopen wanhopig. Ik maal door het water als een op hol geslagen windmolen, krijg de armen met moeite voor mijn hoofd en hap naar lucht als een bejaarde graskaper op het droge. ‘Een wetsuit moet loei – en loeistrak zitten’, had Ronald vanuit Darwin Australie nog ge-appt. Makkelijk praten. Als we zo een half uurtje bezig zijn de meerkoeten en de futen schrik aan te jagen, kom ik er achter dat het verfoeide zwempak een mate van flexibiliteit begint te vertonen. Het begint zich aan te passen aan het lijf. Zwom ik enige tijd rond in een soort van lichte shocktoestand, begin er nu plezier in te krijgen en ‘krol’ de plas rond als een tevreden rondsnorrende knobbelzwaan met zomerkriebels. Naast het drijfvermogen blijf je lekker warm in een wetsuit. We hebben nu eenmaal te maken met een fris voorjaar. Het water van zandafgraving de Domelaar in Holten zal 4 juli vrij koud zijn. Net als in 2013 (bloemlezing ´Zomerlectuur´ augustus 2013) toen de watertemperatuur slechts 15 graden betrof. We waren destijds maar wat blij met een wetsuit.

………….Maar daar was dan in 1 x het duizelingwekkende decolleté van Trijntje. We waren even afgeleid van de krantenkoppen die er wel toe doen : de eventuele beursgang van ABN AMRO wat de staat door de verkoop van aandelen miljarden zal opleveren. Dat betaalt zich dan tevens terug. Immers, de redding van de banken heeft de staat diezelfde miljarden gekost. Een ieder is gelijk de forse bizarre loonsverhogingen van de ABN top vergeten. Zelfs de PVDA, die daarmee instemde, horen we niet langer. Onze parlementariërs zijn daarnaast niet in staat de enorme vluchtelingenstroom in goede banen te leiden, het smartphone gebruik in het verkeer keihard aan te pakken en onze pensioenen veilig te stellen. Ik pleit derhalve steeds meer voor een “pret(shock)kabinet” : Jochem Myjer op Cultuur, Erica Terpstra terug op Zorg, Sport en Welzijn, Badr Hari en Regilio Tuur als duobaan op Justitie, Jos Verstappen op Verkeer en Waterstaat, Lucky Luke op Defensie en Bennie Jolink op Landbouw. Binnen no time zullen alle hoofdpijndossiers op de diverse ministeries verdwenen zijn. Over de laatste heb ik wel enige twijfel. Het ruige artiestenbestaan heeft bij de Achterhoekse rocker zijn tol geeist. De Normaal voorman kampt met ernstige astma, is na elk optreden volledig in shock en zijn linkerhartklep ruist harder dan de Hondsbossche Zeewering bij windkracht 8. Overigens is de organisatie van de Olympische Spelen in Rio al langere tijd in shock. Er is zoveel belangstelling voor de vele sporten dat men heeft besloten alleen voor- inschrijving mogelijk te maken voor de medische keuring van de Braziliaanse beachvolleybalsters. De al eerder besproken Sepp Blatter heeft aangeboden meer financiers te vinden voor de Spelen. Daarnaast heeft hij aangegeven het Eurovisie Songfestival naar Zwitserland te willen halen. Daarvoor wil hij zelfs zijn baard laten staan………………………………Intussen maken we ons op voor wat het toetje van de zomer 2015 moet gaan worden : De start van de Tour in Utrecht en de Holten triatlon. Naar verluidt zullen onze enige Tourwinnaars Joop Zoetemelk en Jan Jansen (beiden nog behoorlijk fit) de eerste etappe van Utrecht naar de Neeltje Jans mee fietsen. Maar Joop wil alleen meedoen als de wind zondag 5 juli in Zeeland minder is dan kracht 2. Jan zal de touretappe afleggen op een speciaal voor hem ontworpen opgevoerde E bike met oplaadbare accu en 32 versnellingen. Zelf ben ik er na 25 jaar duursportervaring nog niet uit : wel of geen wetsuit op 4 juli. Mijn eigen hoofdpijndossier. Wordt vervolgd.

Fijne zomer een ieder !  Ab de Kluijver